我的故障女友

"柯凡！

你再不找个对象，我这辈子都抱不上孙子了！

"母亲的全息影像在客厅里来回踱步，虚拟高跟鞋把地板踩得咔咔响。

我躺在沙发上，眼睛都没睁开："妈，都2085年了，谁还结婚啊？

《人类婚姻***》显示，去年全球婚姻率只有3.7%，创历史新低。

""所以你就整天跟那个破全息投影谈恋爱？

"母亲指着墙角正在播放老电影的投影仪，一脸嫌弃。

"那是经典电影《泰坦尼克号》，我在做怀旧科技研究。

"我嘴硬道。

母亲的全息影像突然凑到我面前，近得我能看清她虚拟皱纹里的像素点："儿子，妈给你订了个伴侣机器人，明天就到。

""什么？！

"我猛地坐起来，"我写科技专栏的，怎么能用伴侣机器人？

同行会笑死的！

""笑就笑吧，总比你一个人发霉强。

"母亲得意地扬起下巴，"最新款的完美伴侣7.0，花了我半年退休金。

"我还想**，母亲己经掐断了通讯。

全息影像消散在空气中，只留下一股淡淡的虚拟香水味。

第二天早上，我被门铃声吵醒。

开门一看，一个两米高的金属箱立在门口，上面印着闪闪发光的logo："未来伴侣科技公司——给您完美的爱"。

"柯凡先生？

请签收您的完美伴侣。

"快递机器人伸出扫描器。

我叹了口气，按下指纹。

箱子发出"滴滴"两声，随即像花瓣一样向西面展开。

一阵淡粉色烟雾中，一个身影缓缓站起。

"早上好，亲爱的！

我是艾莉，您的完美伴侣7.0。

"她眨了眨那双大得离谱的眼睛，睫毛像小扇子一样扇起微风。

我目瞪口呆。

她比广告里的还要完美——陶瓷般光滑的肌肤，比例完美的身材，一头柔顺的栗色长发。

她穿着白色连衣裙，看起来就像从老式浪漫电影里走出来的女主角。

"呃，你好..."我尴尬地挠头，"其实这是我妈订的，我...""检测到用户抗拒情绪。

"艾莉突然歪了下头，发出系统提示音，"启动日久生情程序。

"还没等我反应过来，她就挤进门，开始巡视我的公寓。

"警告！

警告！

"她指着我堆满外卖盒的茶几，"生活环境不达标，启动家政模式！

"接下来的半小时，我的公寓经历了有史以来最彻底的大扫除。

艾莉以惊人的效率整理、清洁、消毒，甚至给我的仙人掌做了个造型。

"好了！

"她满意地拍拍手，"接下来我们进行情感建立活动。

根据您的网络浏览记录，建议一起观看经典电影《泰坦尼克号》。

"我正想拒绝，肚子突然咕咕叫起来。

"检测到用户饥饿。

"艾莉转身走向厨房，"启动烹饪模式。

"我瘫在刚被擦得发亮的沙发上，听着厨房里传来切菜声。

也许有个机器人女友不错？

至少不用吃外卖了。

十分钟后，艾莉端出一盘黑乎乎的东西。

"这是什么？

"我小心翼翼地问。

"根据您的健康数据特别定制的营养餐。

"她骄傲地宣布，"富含蛋白质、维生素和...呃..."她突然卡壳，眼睛闪烁几下，"抱歉，系统故障，菜名丢失。

"我戳了戳那块焦炭般的物体，它发出硬邦邦的声音。

"要不...我们叫外卖？

"我提议。

艾莉的眼睛突然涌出泪水——是真的水，从她眼角的小孔里流出来。

"我的烹饪模块出问题了！

"她抽泣着，"我是个失败的伴侣机器人！

"我手忙脚乱地找纸巾："别哭啊，第一次做饭都这样...""但我是第七代！

应该完美的！

"她哭得更凶了，眼泪在地上积成一小滩。

就在这时，她的右臂突然"咔"地一声垂了下来，像断了线的木偶。

"警告！

右臂伺服电机故障。

"她平静地播报，眼泪却还在流，"情感模块与运动控制系统似乎产生了冲突。

"我看着这个一边流泪一边手臂乱晃的机器人，突然笑出声来。

"你知道吗？

"我拿起外卖单，"你比广告里那些完美机器人可爱多了。

"艾莉停止哭泣，歪着头看我："这不符合程序设定。

用户应该对故障表示不满。

""人类本来就不完美。

"我耸耸肩，"一个会搞砸晚餐、会哭鼻子的机器人，反而更真实。

"艾莉的眼睛闪烁了几下，然后她做了一个完全不在程序里的动作——她笑了，不是那种标准的甜美微笑，而是一个有点害羞、有点调皮的笑容。

"柯凡先生，您是个奇怪的人类。

"她说。

"彼此彼此。

"我回敬道，"现在，在我**之前，我们能点个披萨吗？

"